Traduzione: goblin, Hyd3, mezzi, Chitarrista Beo, pornography
Revisione: Klonni
South Park - Season 13 Episode 08 - "Dead Celebrities"
Sei stata molto, molto cattiva!
- Sei una bambina cattiva! - Oh, si', Gerald!
Sono stata molto cattiva!
Ma cosa... Ike!
Ike, adesso torna subito a letto!
Ho paura, c'e' un fantasma.
Oh, adesso basta. Ike, non ne possiamo piu' di sentirti parlare di fantasmi.
- Ma papa', io ho visto... - Niente ma!
Torna in camera tua e restaci Hai capito?
- Gerald, cosa gli sta succedendo? - Oh, non lo so.
Credo che sentendo al telegiornale di tutte
le persone famose che sono morte questa estate, si sia spaventato molto.
Solo per voi, Billy Mies che vi presenta il prodotto MegaScrub.
Siete stanche di quelle brutte macchie sulla credenza?
Non usate un semplice scrub, usate il MegaScrub!
Billy Mays, no!
Anche la muffa e le macchie piu' impossibili
se ne andranno via in un batter d'occhio quando lo userete!
Mammaaa!
Farrah Fawcett!
David Carradine!
Solo per voi, Billy Mies che vi presenta il Super Attack!
La soluzione ideale per riattaccare, riaggiustare e rendere come nuovo!
- No! - Ike, Ike, che c'e'?
Fai andar via Billy Mies. Fai andar via Billy Mies!
Fallo smettere! Fallo smettere, Kyle!
Vedi, Ike, la tua famiglia e' molto preoccupata per te.
Ike puoi parlare con me, sono un dottore.
Qualsiasi cosa ti preoccupi, risolveremo tutto.
No, e' un segreto.
Ike, dimmi il tuo segreto.
Ti prometto che non lo rivelero' a nessuno.
Io vedo i Vip morti.
Vuoi dire che vedi le morti dei Vip ai telegiornali?
Li vedo continuamente.
Mi parlano.
Riesci a vedere vip morti anche in questo momento?
Solo Ed McMahon.
Le vedi spesso?
Continuamente.
Come va, ebreo?
Ragazzi, Ike sta peggiorando, sono davvero molto preoccupato per lui.
Dice di vedere continuamente vip morti.
Ah! Che coglione!
- E cosa gli dicono? - Non lo so.
L'altra notte l'abbiamo trovato che si nascondeva nella dispensa,
Non la smetteva piu' di ripetere il nome di Billy Mays!
Billy Mays? Billy Mays?
Non ci avevi detto che Ike ha visto Billy Mays!
Tuo fratello ha visto il fantasma di Billy Mays?
Io non so nemmeno chi sia.
Ma come, il tipo alla tele che riusciva a vendere qualsiasi cosa?
E' morto 4 mesi fa, ma continuano a trasmettere le sue televendite.
Oh, santo cielo, fatti una cultura!
Ci siamo, e' lui!
Salve a tutti, sono Billy Mays con un altro incredibile prodotto per voi.
Se siete americani, non potete non adorare il piccante.
Cosi' come non potete sopportare quelle fastidiose macchie di sangue nelle mutande.
Adoro il piccante,
ma a togliere le macchie di sangue dalle mutande si diventa matti!
Con questo prodotto potrete eliminare le macchie
subito po aver mangiato piccante. PiccOut.
Una semplice piadina kebab corrisponde a piu' di 60 mm di sangue nelle mutande.
Ma PiccOut le fara' diventare come nuove, pronte per essere riusate.
Smettetela di comprare nuove mutande ogni volta che mangiate piccante!
Ci rimetterete una montagna di soldi!
Con Piccout vi libererete delle macchie di sangue e avrete delle mutande come nuove!
Pensate, potrete avere delle mutande cosi' pulite
- che ci potrete quasi mangiare sopra. - Mmh, adoro il piccante.
D'ora in poi potrete mangiare piccante quanto volete
e avere mutande sempre candide e splendenti!
Ordinatelo subito!
Quel prodotto mi ha cambiato la vita.
Funziona davvero, lo uso sempre.
Ma stai scherzando o cosa?
Senti ,Kyle, se c'e' una sola possibilita' che il fantasma visto da Ike sia realmente Billy Mays,
- lo voglio aiutare a tutti i costi. - Perche' mai lo dovresti fare?
- Perche' era un gran uomo, Kyle. - No, perche' cavolo devi ostinarti
a mangiare una cosa che ti fa cagare sangue?
Hai mai mangiato piccante in vita tua? E' la fine del mondo.
Ragazzi, dobbiamo aiutare Ike e scoprire di piu' su questa storia.
E penso di sapere chi ci potrebbe aiutare.
In quest'episodio di Ghost Hunters:
Un ragazzino del Colorado sembra essere perseguitato dalle celebrita'.
Il team di Ghost Hunters andra' ad aiutarlo per fare luce sulla questione.
il programma piu' gay del mondo.
Ghost Hunters.
Ok, cosa abbiamo questa settimana, Chris?
Andremo in Colorado per investigare su un caso
- di apparizioni di celebrita'... - Ehi, cos'e' stato?
- Cos'e' stato? - L'ho sentito anch'io.
Era come... Sembrava...
C'e' un fantasma in questa stanza?
Ok, hai detto che e' un ragazzino a vedere i fantasmi?
Si', a quanto pare e' l'unico a vederli.
Cos'e' stato? L'hai sentito?
Dave, Dave, guarda! Cos'e' quello, cos'e'?
Penso sia soltanto un accendisigari.
Ok, va bene, ma forse...
Siamo nella casa in cui sono comparsi i fantasmi delle celebrita'.
Ehi, ehi, cos'e' stato, cos'e' stato?
- Cos'e' stato, cosa? - L'avete sentito anche voi?
Era come... Una cosa tipo...
C'e' qualche fantasma soprannaturale in questa casa?
Guarda la'! Che cos'e, cos'e'?
- E' un televisore, ne sono sicuro. - Oh, cavolo, me la sto facendo sotto!
Che cos'e, cos'e'? C'e' qualcosa di umido
che sta uscendo dai miei pantaloni.
- La vedo anch'io! - Che cos'e'?
Oddio, ho tanta paura, tanta paura!
Attento! Si e' impadronito anche di te!
Stai riprendendo? Assicurati di riprendere,
e' si tratta senza dubbio di attivita' paranormale!
E' calda e umidiccia.
Una sostanza calda e umida che sta scivolando per la mia gamba sinistra.
Guarate, si sta iniziando a formare una pozza sul pavimento!
Stai riprendendo?
Ma state parlando seriamente?
Oddio, l'attivita' paranormale ha iniziato a lasciare
una specie di traccia alle nostre spalle.
Qualcosa di caldo ha iniziato a uscire da dietro i miei pantaloni!
E puzza anche!
Visto, Ike? Non c'e' nessuno.
Non c'e' nulla di cui aver paura.
Salve a tutti, sono Billy Mays con la mega padella per gli hamburger.
E' tutto nella tua testa, Ike.
La soluzione piu' facile e veloce per cuocere gli hamburger.
Io proprio non capisco.
Andra' tutto bene, Kyle.
Ma non ha assolutamente senso, amico.
Cioe'...
Se sai che poi caghi sangue,
perche' non provi quantomeno a contenerti?
Ma e' ovvio. C'e' il PiccOut, quindi, chi se ne frega.
Ma certo che deve fregartene! Dovresti preoccuparti se caghi sangue...
Tu mi stai capendo?
Oh, io non sto capendo un cazzo. Mangio sempre piccante e non cago mai sangue.
Oh, beh, buon per te, Stan.
Avrai pure il retto dorato di un dio, ma a noi plebei tocca il PiccOut.
Bene, ragazzi, il piccolo Ike e' stabile.
Ma a quanto pare i fantasmi delle celebrita' l'hanno mandato in una specie di coma.
Ehi, aspetti, quindi i fantasmi esistono davvero?
Ma e' ovvio che esistono. Non la vedete quella serie, "Ghost Hunters"?
Ma io sono un pediatra, quindi, affidero' il caso alla dottoressa Phillips,
che e' specializzata in ambito soprannaturali.
Le anime di questi Vip sono in cerca di riposo.
Non ho mai avvertito niente del genere.
Credo che i fantasmi delle celebrita' vaghino ancora per il mondo,
e cerchino di contattarci tramite i bambini, perche' sono anime perse, nel "Purgatorio".
Purgatorio? Cosa sarebbe?
A volte, quando si muore, non si riesce ad accettare cio' che e' successo.
E quindi, prima di raggiungere l'aldila', si finisce in un luogo chiamato "Purgatorio".
E' un piano di esistenza temporanea. Non e' ne' l'Inferno, ne' il Paradiso.
Essere in Purgatorio e' come essere su un aereo in partenza.
Ma tu sei ancora seduto, all'uscita.
E anche se l'aereo non sta decollando,
non ti fanno scendere dall'aereo.
E non puoi alzarti per andare in bagno,
perche' sei su una pista in uso.
Tutte questi Vip deceduti sono seduti su quell'aereo,
aspettando e sperando di andare avanti.
Ma per una qualche motivo sono bloccati,
senza nemmeno saperne il motivo, nemmeno dai piloti.
"Per quanto durera'?"
"Ci sta volendo una vita". "E non hanno ancora servito da bere".
E' come vivere in un limbo terrificante.
Oh, mio Dio. Povero Billy Mays.
Sto parlando con le celebrita' che perseguitano questo bambino.
Se qualche spirito riesce a sentirmi, ci renda partecipi della propria presenza.
Salve. Qui e' Billy Mays, con un altro fantastico prodotto!
Billy Mays! E' lui!
Siete stanchi di dover abbassare la tavoletta del cesso?
Si'! Si', io, Billy Mays!
No! Taci, Billy Mays! Qualcuno sta cercando di contattarci!
- Con quale Vip sto parlando ora? - Sono Walter Conkrite.
Tutti voi, Vip, dovreste sapere che siete deceduti.
- Lo sappiamo! - Si', certo che lo sappiamo!
C'e' solo una persona qui che non collabora.
Infatti. Ora, riconosci di essere morto e siediti!
No! Che ignoranza.
Non sono morto.
Si' che sei morto!
No, ho solo un problema alla pelle.
Ragazzi, svelti, convincete Michael Jackson che e' morto.
- Cosa? - E' in fase di diniego!
C'e' stato per tutta la vita! Ora diglielo, o perderai il tuo fratellino.
Signor Jackson, lei non e' vivo, e' in Purgatorio.
No! Siete scortesi!
Io sono vivo!
E sono un bambino!
E sono bianco.
Signor Jackson, perfavore. Sta causando un sacco di problemi!
Salve, Billy Mays e' qua con voi per mostrarvi la Super Scopa!
Zitto, Billy Mays!
Signor Jackson, lei e' morto.
No! Sei proprio... ignorante!
Lo accetti!
E' in una fase di rifiuto acuta!
Ike! Svegliati, bello! Svegliati!
Ike, ti devi svegliare! Ti prego!
Ecco, bravo, cosi'!
Oh, Ike! Pensavo di averti perso, fratellino!
No! No, e' da ignoranti!
Avete visto? Ve l'avevo detto che ero vivo!
Ehi! Che cavolo ci fai dentro il mio fratellino?
Sono un bambino! Lo sapevo che ero un bambino, visto?
Forza, giochiamo!
Andiamo a salire su un albero!
Porca puttana!
Torna qua!
Su, saliamo su quest'albero!
Signor Jackson, non puo' fare cosi'. Non e' il suo corpo.
No, sono un piccolo bimbo bianco! Giochiamo!
Ehi, stronzo! Stai trattenendo un sacco di celebrita' in Purgatorio!
Compreso lo stimato e talentuoso Billy Mays!
No, e' da ignoranti!
La gente e' proprio ignorante. Dicono bugie e brutte cose sul mio conto.
Tipo che sono morto.
Ma se fossi morto, come potrei fare questo?
E ora che cavolo facciamo?
E' ridicolo!
Per quanto dobbiamo ancora stare seduti in Purgatorio?
- Allora? - E' ridicolo!
Signore e signori, vi ringraziamo per la pazienza.
Mi hanno appena informata che ritarderemo
di almeno altre 96 ore.
Yo! Non potete tenere qua le persone in questo modo, cacchio!
Sappiamo che non volete perdere la coincidenza,
ma per ora dovete rimanere seduti su questo aereo.
Ne ho abbastanza. Devo andare al bagno!
Signore, deve stare al suo posto con la cintura allacciata!
Sono tre mesi che lo ripete!
Allora, "Spettri di Demoni", "Fantasmi di Animali"...
"Preparare Trappole per Fantasmi"... Niente.
Ok, ascoltate perche' e' la parte che non riesco assolutamente a capire.
La prima volta che hai trovato macchie di sangue nelle tue mutande...
Ti sei preoccupato?
Se mi sono preoccupato...
Si'.
- Mi sa di si'. - E allora perche' le hai ignorante
usando un prodotto cosi' stupido come PiccantOut?
PiccOut, Kyle.
E non sono io quello che lo usa, ma mia mamma.
E' lei che fa il bucato.
Tua mamma usa PiccOut
per lavare le macchie di sangue nella tua bianchieria.
- Si'! - E poi ti porta a mangiare piccante
- e compra altro PiccOut. - Si', Kyle. E' del tutto normale.
La gente le fa queste cose, sai?
Non e' che tutti possiamo essere il ragazzo dal culo d'oro!
Ci... Ci siamo! "Possessione da parte di un fantasma".
"Un anima che si impossessa e si rifiuta di abbandonare il proprio contenitore umano"
"per rimediare a cio' che in vita"
"non e' riuscito ad essere".
"Il fantasma deve essere lasciato libero di trasformarsi e i viventi"
"devono riconoscerlo per quello che ha sempre cercato di essere".
Cos'e' che Michael Jackson ha sempre provato ad essere?
Un bambino.
E una femmina.
- E bianco. - Oh, guarda! Un pianeta!
Quindi vuole essere accettato dai viventi come una bambina bianca.
Ma come cavolo facciamo?
Lo vestiamo da principessa
e lo facciamo sfilare come in una di quelle parate con i genitori?
Salve a tutti!
Iniziamo con la bellissima signorina Jessica!
Vai, Jessica!
A Jessica piace cavalcare il suo cavallo Marley
e farsi ile unghie con le sue sorelle!
La prossima partecipante e' la numero 26, la signorina Brandy!
Vai, Brandy! Fagli vedere chi sei!
A Brandy piace il gelato e giocare col suo gatto Sunshine.
Ricordati di mandare un bacio ai giudici, Brandy!
E ora diamo il benvenuto alla concorrente numero 27,
la piccola miss Michael Jackson.
- Evvai! Evviva! - Sei forte, Michael!
Michael e' semplicemente felice di essere una bambina.
Le piace giocare e arrampicarsi sugli alberi,
e pensa che chi non lo fa sia ignorante.
Ignoranti.
Dio, spero che funzioni.
Salve, Billy Mays e' qui per il piccolo "Cuscino a Mano".
Siete stanchi di stare seduti nel limbo?
Persi da qualche parte tra le dimensioni esistenziali?
Ora questo prodotto potra' aiutarvi...
Qualcuno gli tappi quella cazzo di bocca, non lo sopporto piu'!
E' gia' abbastanza brutto senza doverti continuamente ascoltare
mentre cerchi di vendere le tue stupide cagate, Mays.
Con solo due semplici passi, posso scavalcare questi sedili
e prenderti a calci nei coglioni!
Basta cosi'. Non ce ne staremo piu' seduti qui a fare niente.
Vogliamo delle risposte!
Perche' nessuno ci dice niente?
Signore e signori, qui parla il vostro capitano.
Era ora, cazzo.
Vi ringrazio per la vostra pazienza.
Sappiamo che siete ansiosi di partire
e vi riferiremo qualsiasi informazione
non appena, tipo, le abbiamo.
Ehi, ehi, ma Michael Jackson non e' nemmeno piu' qui! Se n'e' andato!
Dovremmo riuscire ad andarcene adesso!
Si', ma come tutti sappiamo il signor Jackson aveva molti bagagli,
e li ha caricati tutti.
Percio' l'equipaggio dovra' controllare tutti i bagagli e togliere i suoi dal purgatorio
prima di poter fare ritorno al gate.
Sono andata bene nella categoria del costume da bagno?
Ho paura che quella ragazza mora sia piu' carina di me.
Scusate... Potreste farci un favore e votare la piccola miss Jackson?
E' davvero importante.
E' piu' importante per la mia piccola Kylie.
Guardate che visino.
Mammina, mi fai male agli impianti nelle guance.
Bene. Grazie, miss Cassie.
E ora, per mostrarci di che pasta e' fatta,
miss Michael Jackson cantera' per noi.
# Sono solo una bambina, #
# una piccola cosuccia delicata. #
# E so che tutti vorreste essere #
# una bambina bianca come me. #
Ehi, i due giudici maschi la adorano!
Ok, basta cosi'.
- Oh, merda. - Ehi, ma che C.
Attenzione, tutti quanti.
Il giudice annuncera' ora i suoi voti finali.
Siamo completamente fottuti.
Hanno portato via i due giudici migliori!
Gia', quel giudice donna non votera' mai per noi. Ha avuto lo sguardo incazzoso tutto il tempo.
Vincerai sicuramente, Heidi. Sai quanto ti adora quel giudice.
Siamo senza speranza.
Aspettate! Guardatela!
Sta mangiando una piadina kebab.
E quindi?
Quindi, forse non lo sa.
Forse non lo sa, Kyle!
Mi scusi, signora... Vedo che sta mangiando un kebab.
Oh, si'. Non andrei in altro Fast Food.
Lo mangerei tutti i giorni, se non fosse che...
Se non fosse che non puo' per mettersi di acquistare sempre biancheria nuova?
Come lo sai?
Ascolta, non importa.
Dovro' solo cercare di smettere.
E se non ci fosse bisogno di smettere?
Come hai detto?
Credo che io e lei potremmo aiutarci a vicenda, oggi.
Ed ora e' il momento di annunciare la nostra grande, piccola miss:
la piccola miss Michael Jackson!
- Evviva! - Evvai!
Mi spiace di non aver vinto, mammina.
Grazie mille per questo premio.
Tra tutti i premi che ho vinto, questo e' il piu' importante per me.
Mi sento come se potessi finalmente riposarmi.
Posso finalmente riposarmi!
Sono liberooo!
Porca puttana!
Che cazzo ho addosso?
Ike!
Ike, sei tornato!
Kyle, che cazzo sta succedendo?
Va tutto bene, Ike.
Ora andra' tutto bene.
Gia'. Grazie a noi e al PiccOut,
gli spiriti deli Vip ora possono riposare in pace.
Che bello, sono libero!
Sono libero!
Ehi! E' qui, e' qui!
- Oh, finalmente! - E' qui, e' qui!
Bene, sembra che siamo tutti pronti per partire.
Avete visto la mia corona?
Finalmente! Finalmente possiamo andarcene!
Bene, e' un piacere essere la prima a darvi il benvenuto all'inferno.
A momenti dovrebbe arrivare la scala per permettervi l'atterraggio.